我去,小老头竟成了丧尸学校看门大爷。
老爸戴着副黑墨镜,正冲着另外几个丧尸骂骂咧咧,看着还挺有派头。
不对,我低估了咱爸。
不是看门大爷,而是干上了保安队长。
混得可以啊!
莫名其妙的,我一跃成了***。
毕竟别拿保安队长不当领导。
不行,这场合不适合认亲,我赶紧低头赶路,来到丧尸宿舍。
一进门,又是一愣。
负责安排新生住宿的丧尸,竟是我失踪半年的老妈。
咱妈成了宿管阿姨?
老妈,你这混的差了点啊!
我赶紧又低下头,这场合,也不适合认亲。
跟老妈擦肩那一刻,我能明显感受到她的惊愕,嘴巴张的像仙鹤。
3
回到丧尸宿舍,我一夜没睡,强忍住去见老爸老**冲动。
第二天,我早早来到课堂,找了个后排位置。
惊异的发现,书桌上,竟然还有教材!
丧尸学校总共三门课,分别是战争学、捕食学和数学。
战争学教材是《三十五计》,捕食学教材是《肉质划分指南》,数学课教材是简单的算术题,二十以内加减法。
据说,老尸王任校长期间,只开设了前面两门课程,教材由他亲手汇编。
数学课是凌云**后,加进去的。
第一堂课是战争学。
我翻了翻教材,一看就是抄袭人类的《三十六计》,少了个美人计。
可以理解!
丧尸扩大种群靠咬人,不用嘿嘿嘿,美人计确实没用。
不过话又说回来,靠着咬人扩大种群优势明显,一举三得:首先解馋,其次不累,最关键的是不用养熊孩子。
教室里几十个丧尸,都是多动症,有的抖腿,有的摇头,还有的啃着十几厘米长的指甲,嘎巴作响。